Krönika: Är du en medelålders klättrare?
Jag är ledsen att behöva påminna om det, men Medelåldern – han som ingen skriver några sånger om, som tar spänstiga unga män och kvinnor och förvandlar dem till lätt korpulenta gubbar och tanter med onda stortår – han smyger sig på oavsett hur makalös inställning du har.
Låt mig peka på några omen som du kanske missat, tecken som tyder på att han närmar sig.
1. Du och din partner står vid bilen och håller på att packa för en lång anmarsch och en hård långtur. Utrustningen är slimmad och ultralätt. Lite väl ultralätt, inser du. Din femton år yngre partner har, utan att ens säga något, packat hela racket OCH repet i sin egen säck. När du, lätt stött, påpekar detta svarar hen respektfullt, omedveten om den uppenbara förolämpningen: ”Det är lugnt, jag kan bära lite extra!”
2. Det faktum att du äger en bil är inte längre en säker biljett till en helhelg med de balla unga klättrarna. De balla unga klättrarna är gamla nog att ha råd med egna bilar. Och sommarstugor i Bohuslän.
3. Du träffar ett gäng klätterkompisar på fest och ni pratar om… något annat än klättring! Kanske dyker ämnen som dagisköer och bolån upp, precis som när vuxna människor umgås.
4. Du har plötsligt utvecklat ett intresse för läskig, bökig, gräsig, kall eller på annat sätt obskyr klättring, där du kan upprätthålla lite ”edge” bara genom att vara en av de tre i klubben som ens vet var man hittar sådana leder.
5. Du kommer gåendes längs klippan och noterar att småtjejerna och småkillarna, de där som brukade leka inne på gymmet medan du klättrade med deras mamma och pappa, numera själva kör barnvagnar och försöker hålla ordning på småttingar bland boulderblocken.
6. Du fattar fortfarande inte varför någon skulle vilja bouldra med en tjock vintermössa på huvudet, och bar överkropp. Troligen fattar du inte varför någon vill bouldra alls.
7. Du klättrar gärna inomhus ibland ”för det är så bra träning för de riktiga bergen”. Du värmer upp, länge.
8. Du äger hexor.
9. Du förstår att trenden med klättertajts i grälla färger inte är något nytt, utan bara retro. Lite som när Puff Daddy sjunger Stings låt.
10. Du äger minst tre olika utgåvor av Bohusföraren.
11. Du kan säga saker som ”de där bultarna är slut efter bara 50 år” och faktiskt i hjärtat förstå hur bulten känner sig.
Nej, Medelåldern kommer du inte undan. En dag bara står han där i din dörr, kall och fasansfull i sina svarta trasor (från BD), och viskar hest ord som ”karpaltunnelsyndrom” och ”osteoarthrit”. Lien har han lämnat hemma denna gång.
Svara honom då: ”kom tillbaka en annan dag”. För trots alla dieter, mirakelmediciner och mentala träningsprogram så finns det egentligen bara ett enda säkert sätt att leva ett långt och lyckligt liv. Och det är att bli lite, lite äldre varje dag.
John Liungman
Är en genomklok och lagom tjock tvåbarnspappa från Göteborg som under en längre tid misstänkt att han inte längre är 23. Har klättrat sedan 1992 och provat det mesta från Ton Sai till Rjukan. Är utomhusinstruktör och tidigare redaktör för Bergsport.